Blagues et histoires drôles sur les maths

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Blagues et histoires drôles sur les maths

x et x² sont sur un bateau, x est à la barre et soudain tombe a l'eau. Qui reste-t-il ?
2x car le bateau dérive.

Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : “ On dérive, on dérive ! ”
Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique : “ Bof, pour ce que ça change... ”

Un jour un cosinus va dans un bar où il n'y a que des sinus (le pauvre :p ). Il reste tout seul dans son coin, à l'extrémité du comptoir. Un sinus s'approche de lui et lui demande pourquoi il reste dans sa solitude. Le cosinus répond: "Ben, je suis le seul cosinus dans un bar de sinus !" Et le sinus de répondre : "Eh bien, intègre-toi !"

Cosinus et Exponentielle font la fête. Cosinus boit, fume et a une gueule de bois comme jamais le lendemain. Quand Exponentielle l'interroge sur son comportement, Cosinus répond : "Désolé, vieux, mais je ne connais pas mes limites !"

" Qu'est-ce qu'un ours polaire ? "
- " Un ours cartésien après un changement de coordonnées".

Logarithme et exponentielle vont au restaurant. Au moment de régler l'addition, qui paye?

Logarithme et exponentielle sont dans un bateau. Tout à coup, Logarithme s'exclame, paniquée : "attention, on dérive ! ". Exponentielle lui répond "je m'en fiche !".

Deux réels sont dans une boite de nuit. L'un d'eux dit "viens on va danser" (dans C).

- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.

Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
"Oui."

Un mathématicien, un physicien, un informaticien et un littéraire sont devant un problème : montrer que tous les nombres impairs sont premiers.

Le mathématicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, donc ça ne marche pas ».

Le physicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, donc en première approximation, ça marche ».

L’informaticien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier,… ».

Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?

Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.

Un prof de Math explique les limites à une blonde. Il résout avec elle l'exercice suivant :

Un mathématicien, un chimiste et un physicien assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Au bout de 2 mn le chimiste la tête entre les mains abandonne toute idée de suivre cette conférence. Tout cela le dépasse et franchement il aurait dû aller voir le P.S.G. au Parc des Princes. Le foot, c'est relaxant non ?
Le physicien, lui, suit l'exposé. Teigneux et opiniâtre, il s'accroche, transpire, prend des notes. Il est concentré comme jamais. Rouge il alimente au maximum son cerveau en oxygène pour comprendre la théorie de kulza-klein dans ces fameux espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et semble apprécier la conférence. Il a le sourire aux lèvres de celui qui comprend ce qui se passe. Tout en écoutant, il lit un peu le journal "L'Equipe" pour se tenir au courant des derniers résultats du foot (ben oui les matheux aiment aussi le foot...). Il se permet au cours de la séance, de poser une ou deux questions qui font leurs effets puisque les sommités présentes les notent religieusement, absorbées dans de ténébreuses pensées...
Nos trois amis se retrouvent au café. Le chimiste déclare avoir complètement décroché dès le début. Et toi ? dit-il au physicien, t'as pigé ?
Ben, oui mais j'en ai vraiment ch... j'étais à 400% de mes possibilités... les deux se tournent vers le mathématicien.
Comment tu as fait pour comprendre tout ça ? On a eu beaucoup de mal à visualiser le processus tout ça dans cette foutue dimension neuf. C'est quoi ton truc ?
Le mathématicien : " C'est simple. D'abord vous visualisez le processus en dimension n quelconque, et ensuite il suffit de prendre n=9."

Deux mathématiciens sont dans un bar, discourant de la vie en général...
Le premier dit au second que la plupart des gens ne connaissent pas grand chose aux maths qu'ils sont ignares... Pour lui les hommes sont des barbares en puissances dont la soif de pouvoir et d'argent est infinie.
Le second réfute cette thèse , et affirme que la plupart des gens peuvent manier des notions de base des maths. Il est optimiste, pour lui l'homme est bon , généreux etc...
Le premier mathématicien (le pessimiste donc) va aux toilettes, et pendant son absence, le second (optimiste si vous suivez) appelle la serveuse, une jolie blonde aux yeux bleus dont la tenue légère, les seins opulents ainsi qu'un décolleté plongeant lui donne confiance en la race humaine, du moins sa composante féminine...
Il lui dit que dans quelques minutes, lorsque son ami sera revenu, il va l'appeler pour lui poser une question....
Tout ce qu'elle aura à faire, ce sera de répondre : "un tiers de x cube".
Elle répète (un peu niaisement on peut le dire...) " un tiers de iks cub ? " Il répète, convaincant "un tiers de x cube".
Elle: "un tiers de ix cub ?" Oui, c'est ça, dit-il, priant le ciel pour que son odieux stratagème fonctionne...
Elle accepte et s'en va concentrée en murmurant longuement "un tiers deix cub..."
Le premier homme revient et le second lui propose un pari pour prouver ces dires, que beaucoup de gens s'y connaissent en maths. (vous commencez, cher lecteur, à comprendre the big ruse...)
Il lui dit qu'il va appeler une serveuse, jolie (donc a priori très c...) et lui demander une primitive.
Le premier accepte le pari, en rigolant, sûr de gagner...
Le second appelle la serveuse et lui demande : "Que vaudrait la primitive de x au carré ?"
La serveuse répond avec un sourire : "un tiers de x cube..."
Stupéfaction chez notre mathématicien pessimiste... son regard trahit mal son étonnement...
La serveuse s'éloigne... se retourne... et dit par-dessus son épaule à nos deux compères : " enfin, à une constante près..."

Un ingénieur pense que ses équations sont une approximations de la réalité.
Un physiciens pense que la réalité est une approximation de ses équations.
Un mathématicien s'en moque.

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : “ allez-y, comptez...”
Le polytechnicien : “ une... deux... une... deux... ”
L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : “ A vous ! Comptez... ”
“ Un KiloEuro; deux KE, trois KE... ”
Il se retourne ensuite vers l'informaticien :
“ 0...1...0...1...0... ”
Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : “ Allez-y, comptez... ”
Le jeune homme commence : “ 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... ”
Le chef d'entreprise rassuré : “ continuez, continuez... ”
“ 8... 9... 10... valet... dame... roi... ” !

Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".

C'est Log et Exp qui sont dans une fête. Log s'amuse bien mais Exp reste dans son coin.
À un moment, Log décide d'aller voir Exp:
«-Allez! viens t'amuser avec nous!
-Oh, tu parles, tu sais bien que ça ne changera rien pour moi si j'essais de m'intégrer.»

À la ﬁn d’un de ses cours sur les méthodes d’optimisation en mathématiques, le professeur regarde fermement sa classe et dit : « Voici le dernier conseil que je peux vous donner : peu importe ce que vous avez appris dans ce cours, ne l’appliquez jamais à votre vie personnelle! – Pourquoi ? demandent les étudiants.– Eh bien, il y a quelques années, j’ai observé ma femme en train de préparer le petit déjeuner, et j’ai remarqué qu’elle perdait beaucoup de temps à aller d’un endroit à l’autre de la cuisine. J’ai donc commencé à réﬂéchir, optimiser tout le procédé, et en ai parlé à ma femme. – Et que s’est-il passé ? Avant que je ne donne mon avis d’expert, il fallait trente minutes à ma femme pour préparer un petit déjeuner pour nous deux. Et maintenant, ça me prend moins de quinze minutes ... !"

Réponse : Ça commence par des Bézout, s’envoie Euler dans Lagrange et ﬁnit par des Gauss.

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